Chispazos, frases y pensamientos

Parafrasear es un bonito ejercicio de pensamiento, en este caso los pensamientos surgen de la lectura de grandes genios de la humanidad. De ella surgen los chispazos propios de un idiota ilustrado que quiere compartirlos con los lectores de este Blog:

1-Nuestros adorables políticos ya lo han conseguido. Han conseguido que acudamos nuevamente a las urnas no a votar a alguien o algún partido, sino simplemente a votar en contra.

2- Un hombre joven preguntó a su viejo maestro: ¿Maestro qué es la Tierra Prometida y dónde podría encontrarla? Y su maestro respondió: La Tierra prometida no existe, lo más cercano que conozco es la tierra compartida y es aquella de la que todos podamos comer, en cuanto a su ubicación geográfica se encuentra en aquel lugar en el que seamos capaces de hacerlo.

3- John Dillinger, uno de los asaltantes de bancos más populares de la historia dijo en una ocasión que asaltaba bancos porque era allí donde estaba el dinero. Lo que pasó por alto con aquella frase es que el citado concepto no lo había inventado él, sino que los bancos y los banqueros lo patentaron mucho antes, pues conocían perfectamente dónde y a quién tenían que robar.

4- Revilla no forma parte de ese noventa por ciento que hace avergonzar y da mala fama al diez por ciento restante de políticos. Algo realmente curioso, mucho más teniendo en cuenta que tiene apellido de chorizo.

5- Cada año suelo dar una vuelta completa alrededor del Sol, pero la Tierra es tan generosa que me paga el transporte mientras la Luna se encarga de ser el faro que me guía por las noches cuando el astro rey duerme.

6- Las palabras se las lleva el viento, por eso el ser humano inventó la escritura sobre la piedra, la piel y el papel. Precisamente para que las intenciones no se las llevará el viento y quedara constancia histórica de esas creencias.

7- Creer es sin duda un verbo especial que se expande tanto a lo ancho como a lo largo, pero que basa su razón de ser en una tercera vía en la que se resuelve su ecuación: lo profundo.

8- Si el sexo es pura física y el amor pura química, debí ser un idiota cuando con 18 años no me enamoré de mi profesora de física y química.

9- Mi médico me ha recomendado que tengo que dejarlo todo, y lo primero que voy a dejar es de ir al médico.

10- He encontrado el amor a la tercera edad, tiene ojos de gata, además me ha dicho que aunque está como yo, arrugada como una pasa, sigue siendo una gata en la cama. El problema es que ha sobrevivido a seis maridos en los últimos seis meses. No sé si empezar a preocuparme porque ya se sabe lo que pasa con las gatas.

11- Todo el mundo conoce a algún ateo por la ‘gracia’ de Dios.

12- Debo ser realmente esquizofrénico porque cuando hablo con mi otro yo, él está discutiendo con los otros.

13-Dicen que la felicidad es una jodida mentira y eso es una jodida verdad.

14- El otro día entré en una pinacoteca, estaba llena de bodegones maravillosos y salí con un hambre espantosa. Luego fui a un restaurante con cinco estrellas Michelin y salí con la misma hambre pero con unas ganas tremendas de pintar un cuadro.

15- La moda y los cánones de belleza actuales marcan nuestras vidas, como marcó la vida de María Antonieta, de hecho su verdugo llegó a comentarle que tenía un cuello precioso.

16- ¿Bertín Osborne no vivía en Panamá? ¿Entonces qué es eso que se anuncia en Telecinco de que mi casa es la tuya?

17- Conozco a un amigo que le encanta ligar, suele ir a esos restaurantes de comida rápida en los que las dependientas le llaman por su nombre.

18- Cuando necesito terapia psicológica voy al peluquero, es el diván más cómodo que conozco, de hecho los peluqueros tienen convalidados los tres primeros años en la carrera de psicología, en cambio cuando necesito cortarme el pelo voy a mi psiquiatra, está lo suficientemente loco como para conseguir que salga siempre esquilado, además suele decirme que estoy majara pero que no tengo un pelo de tonto.

19- Dicen que los ángeles no tienen sexo, el que lo dijo no debía conocer Hollywood ni ser actriz en busca de su primer papel en la meca del cine.

20- Tengo 65 años y el médico me ha prohibido todo tipo de cócteles, pero para compensar me ha dejado pagada la primera ronda en la farmacia.

21- Conozco a un amigo que estaba esperando ansiosamente su jubilación para poder viajar y el primer viaje que hizo fue con todos los gastos pagados, chófer y un coche repleto de flores.

22- Dicen que solo los borrachos y los locos dicen la verdad, por eso jamás me meteré en política. Ni borracho, ni loco.

23- Nunca he sido muy agraciado físicamente pero tengo un alto grado de conciencia científica de solidaridad. De hecho cuando muera pienso donar mi cuerpo a la ciencia, a la ciencia ficción.

24- Si Newton hubiera estado debajo de una palmera jamás habríamos descubierto la ley de la gravedad.

25- El cambio de una sola vocal puede ser transcendental en nuestras vidas, pues muchos solemos soñar placenteramente con la cajera, en cambio tener horribles pesadillas con el cajero.

26- No es lo mismo joder como un Rey que reinar jodiendo.

27- Antes a las brujas se les ponía una escoba y una hoguera, ahora un micrófono y un programa en un canal de televisión.

28- El otro día un amigo me preguntó que cómo era posible que a mi edad no estuviera casado y yo le dije qué cómo era posible que él a la suya no estuviera divorciado.

29- El matrimonio es la institución más extendida por todo el planeta, por eso vivimos en un mundo de locos.

30- La palabra Amor la inventó el diablo en Roma, pues como todos sabemos suele hablar del revés.

31-Tengo diez mil amigos en Facebook dispuestos a dar su vida por salvar la mía, el único inconveniente es que no tengo vida.

32- Algunos confunden el muro de Facebook con el muro de las lamentaciones, aunque en cierto sentido tienen parte de razón porque suele ser fuente de conflictos, plegarias y deseos.

33- He inventado una aplicación de vitro cerámica para mi móvil, de esta forma me puedo freír un huevo en la pantalla mientras sigo contestando a los WhatsApp.

34- Tengo la sensación de que dimos demasiada sopa de letras a nuestros hijos porque solo hay que mirarles el móvil para ver la cantidad de letras que se comen.

35- Me gustan las mujeres voluptuosas por dentro, con un gran corazón y un gran cerebro, pero luego las manos van al pan y los ojos al canalillo, y entonces empiezan a cambiar mis principios.

36- Un guante es esa prenda que se quitó suavemente Rita Hayworth, un ventilador es ese objeto que hizo levantar la falda de Marilyn, el cuero es la segunda piel de Olivia Newton John, un caballo es ese bello animal que montó Bo Derek, un biombo es esa transparencia tras la cual apareció Kim Basinger y una silla es ese trono real en el que Sharon Stone cruzó las piernas.

37- Si el ser humano respirara debajo del agua, los peces saldrían a la superficie a respirar.

38- Tengo una amiga vegana que está en contra de todo lo que atente contra la vida, pero cuando pasa por una huerta las hortalizas, frutas y verduras comienzan a temblar.

39- Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, perdonen pero discrepo, el perro es el mejor juguete del hombre porque de no ser así no abandonarían tantos cuando les dejan de gustar.

40- Al ver o escuchar ciertos programas deportivos sobre fútbol, pienso que los bidones de basura deberían de tener forma esférica.

41- Soy tan hipocondríaco que una vez fui a urgencias con una puñalada en el corazón y me mandaron para casa.

42- Conozco a un médico que está tan convencido de que hay vida después de la vida que al comunicar el fallecimiento a los familiares dice: Ha cesado toda actividad cerebral, pero ha comenzado toda actividad paranormal.

43- La culpa de que me haya convertido en un viejo verde es de mi médico, que se ha empeñado en que solo coma lechuga, verduras y espinacas.

44- El que inventó el despertador era un genio muy hijo de puta, pues logró meter el llanto de un niño, el relincho de un caballo, el canto de un gallo y el sonido de una gaita en una infernal  e indestructible máquina de medir el tiempo.

45- Hay gente que nace con el don de la estupidez, habitualmente se dedican a la política y tienen la capacidad de hacer cosas con los recursos equivocados. Son capaces de usar la escobilla del wáter para lavarse los dientes y el cepillo de dientes para lavar el wáter. Hasta ese punto lo podíamos tolerar porque les hemos elegido nosotros, pero lo que no estamos dispuestos a pasar es que se hagan dueños y encuentren las cosas antes de que la gente las pierda.

46- Empezamos a darnos cuenta de que nuestra mujer nos está siendo infiel cuando vamos al cajón de la muda y comprobamos que ha comprado calzoncillos con dos tallas menos.

 

Autor: Mariano Jesús Camacho

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s